jeudi 3 juillet 2008
Ca y est, j'ai un poste...enfin presque.
Et dire que je pensais naïvement que la commission de mardi mettrai fin à cet insoutenable suspens!!! Et bien pas du tout!
Donc après avoir stressé toute la journée comme une malade en me disant "c'est maintenant, c'est maintenant, c'est maintenant", enfin pas tout à fait toute la journée quand même, la présence d'un très (très!) charmant jeune homme répondant au prénom de Luigi (oui oui comme le copain de super Mario mais en moins vert!) m'ayant quelque peu fait perdre le contrôle (un peu trop d'ailleurs, si j'avais pu m'abstenir de baver à chaque fois que je le regardais, je n'en aurai certainement été que plus charmante! Ceci dit ça n'a pas semblé lui poser de problème, certainement un amateur de toutou!).
Bref, revenons à nos brebis: le mouvement!
Donc vous disais je , après une journée de stress (et de bavage, en alternance, un coup je stress, un coup je bave, un peu fatiguant comme sport!) intense, les syndicats finissent par m'appeler vers 21h pour m'annoncer la super nouvelle: "l'inspection Académique ne veut pas vous donner de poste parce que vous avez été détachée du 93!". "Quoi-c'est-y-qu'est-ce???" êtes vous en train de vous demander, je m'en vais immédiatement vous l'expliquer:
Alors voilà dans la fonction publique quand on en a ras la casquette de faire ce qu'on est en train de faire et qu'on a envie d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, on peut demander un détachement. C'est d'ailleurs ce que j'ai fait l'année dernière quand j'ai quitté la mairie( pas folle la guêpe, après tout on ne sait jamais): j'ai demandé à être détachée pendant 1 an, suite à quoi je démissionnerai (tiens faudrait que j'y pense d'ailleurs!). Or évidement cette année je n'ai jamais fait de demande de détachement. Mais on m'a détachée quand même et donc du coup, pas de poste pour moi, je ne fais même plus partie de leurs effectifs et à partir de septembre je ne serai plus payée!
Pour le coup c'était le pompon sur la gâteau!
Mercredi matin donc, à la 1ère heure, je me rends à l'inspection Académique afin de démêler tout ça.
Il se trouve qu'en réalité c'est ma demande de poste en Andorre qui a "posé problème". En fait pour eux j'étais partie donc détachement automatique. Sans même m'en informer, c'est toujours sympathique!
Après moult négociations, je suis finalement repartie avec une affectation (et le sourire!): je suis mise à disposition de la circonscription de Gagny donc exactement ce que je voulais, c'est parfait.
En plus, depuis j'ai eu l'inspectrice de circonscription, que je connais bien puisque c'est elle qui a validé mes stages toute cette année et qui m'a valu de faire partie de la liste d'excellence, qui me propose un poste de maîtresse E (oui là j'avoue ça devient un peu technique,en fait le maître E fait partie du RASED qui est un groupe d'enseignant normalement spécialisé pour venir en aide aux élèves en difficultés)sur la même école que celle où j'ai enseigné cette année, de septembre à novembre. Ensuite il doit y avoir des ouvertures de classes suite à la livraison de 80 logements sociaux derrière l'école. A ce moment là donc, c'est moi qui récupérerai l'une de ces nouvelles classes.
Voilà, vous savez tout.
Bref tout cela m'enchante, je suis vraiment super super contente
Tout est bien qui finit bien!
p.s: Ah et pour ceux qui se demanderaient le rapport avec l'illustration de ce billet c'est que cette oeuvre d'Isabelle Tortora à pour titre Imbroglio et que ça me semblait parfaitement illustrer toute cette histoire (et aussi parce que je la trouvais très jolie!).
dimanche 29 juin 2008
Re putain de mouvement de merde!!!!
La malchance me poursuit donc jusqu'au bout puisque ce satané mouvement est terminé, que tout le monde a obtenu un poste (qui lui convient plus ou moins) tout le monde sauf moi!!!! Et beh oui ils ont perdu mon dossier, je suis donc passée à la trappe, oubliée, perdue, plus d'Orélie!
Vous admettrez que c'est quand même la poisse!
Ceci dit peut être pas tant que ça, avec un peu de chance (on ne sait jamais, le vent peut tourner) ça pourrait tourner à mon avantage toute cette histoire: l'Inspection Académique, toute penaude de cette erreur pourrait, pour se faire pardonner, me demander ce que je veux et me le donner! Bon par contre visiblement j'oublie l'idée de connaître mon niveau dés tout de suite, au mieux je serai "Mise à disposition" donc bouche trou de la rentrée mais enfin si je suis au moins bouche trou pas loin de chez moi déjà je serai ravie! Et puis au moins tranquille pendant les vacances, rien à préparer, rien à faire! Bon à la rentrée certes ce sera un peu moins drôle mais on peut pas rigoler tout le temps non plus!
J'en saurai plus demain donc rendez vous demain soir avec une bonne ou une mauvaise nouvelle: vite mon horoscope!!!
bisous
Lundi 30 juin 17h: du nouveau!
Alors en effet l'inspection à bien passé mon dossier à la trappe mais pour ne pas le dire franchement ils préfèrent dire que c'est moi qui n'est pas participé au mouvement! Manque de bol j'ai l'accusé de réception mais il parait que c'est pas une preuve! J'aimerai bien savoir dans ces cas là comment j'aurai pu deviner qu'ils ne l'avaient pas eu!
Bref, à l'inspection ils se sont montrés très très cons et m'ont dit que de toutes façons j'aurai ce qui reste et que j'avais pas intérêt à me plaindre! Heureusement les syndicats ont été beaucoup plus compréhensifs et m'ont dit que no problèmo tout allait s'arranger et qu'en plus maintenant je pouvais demander ce que je voulais je l'aurai (à pars que je n'aurai un vrai poste que le 1er septembre).
Résultat de tout ça mercredi donc, d'ici là croisons les doigts!
mardi 24 juin 2008
Putain de mouvement de merde!!!
Oui je sais je suis un peu vulgaire aujourd'hui et ça ne me ressemble pas vraiment mais vous n'imaginez pas le stress que c'est d'attendre d'attendre d'attendre!
Bon si bien sûr vous devez bien savoir, qui n'a pas attendu les résultats du bac ou le résultat de je ne sais quel concours ou examen et bon d'accord j'avoue c'est un peu plus pire que moi vu que là au moins je suis sûr d'avoir réussi et d'obtenir quelque chose, la question étant justement là: quoi?
Pourvu que je ne sois pas loin, pourvu que je ne sois pas loin! Le reste je m'en fiche, primaire, maternelle, CLIS, CLIN, SEGPA, IME, ZIL, tout sauf l'autre bout du département! Ceci dit je suis même encore plus exigeante que ça: tout sauf plus de 20km! Bah oui quand je vois que rien qu'en stage mon école n'était qu'à 14km et que je mettais quand même 25 minutes le matin et 45 le soir je me dis qu'au délà de 20km je vais me taper plus d'une heure de route par jour, galère! Quelle perte de temps!
Et puis j'ai hâte de pouvoir me projeter, commencer à préparer mon année, me plonger dans les programmes et les manuels, établir ma progression alors que là je ne fais rien! L'année est terminée et j'attends.
Mais vous savez qu'il y a pire! Je risque de ne même pas savoir avant septembre! Ça c'est horrible! Arriver comme ça le jour de la pré rentrée et qu'on te dise "bon bah à compter de demain vous êtes à tel endroit avec telle classe" sanas avoir rien préparé, rien du tout!!!! Atroce! Presque aussi horrible que mon cauchemar de passer un oral sans avoir rien appris!
Bon allez Oré, profite de ces vacances, bientôt il faudra que tu plonges et tu risques de ne pas pouvoir sortir la tête de l'eau de si tôt alors profite!!!!
Oui mais quand même...
vendredi 20 juin 2008
Journée ordinaire d'une mère ordinaire?
« Salut à tous,
me voici de retour avec mes doutes et mes angoisses, cette fois ci de n’est pas dans mon rôle d’enseignante que je me remet en question mais dans celui de mère.
1ère claque mardi lorsque l’orthophoniste de Maxine m’a annoncée qu’elle pensait que ma fille devrait peut être être suivie par un pédopsychiatre parce qu’elle la sent en très grande souffrance. Waouh ! Ca fait mal ! Pas qu’elle voit un pédopsy,mais plutôt que cette souffrance je ne l’ai pas vue, que moi je sois passée à côté, que se soit une étrangère qui ai vu en 3 séances ce que moi je suis vraisemblablement incapable de voir !
L’orthophoniste pense que Maxine n’a pas réussi à retrouver ses repères dans sa nouvelle vie et que c’est ça qui la met en si grande difficulté. Elle a absolument besoin de stabilité. Mais moi j’adorerai pouvoir la lui apporter cette stabilité mais je n’ai malheureusement pas toutes les cartes en main ! L’école par exemple. Bien sûr que j’aimerai qu’ils puissent rester dans la même école mais tant que je ne sais pas où je serai nommée l’année prochaine, comment en être sûr ? Parce que mon problème c’est le temps, c’est la distance. La garderie n’ouvre ses portes qu’à 7h30 le matin. La plupart des écoles ouvrent à 8h20, dans l’idéal il faudrait que j’y sois quand même 10 minutes avant, ça ne me laisse même pas ¾ d’heure de route au maximum pour me rendre dans mon école à moi ! Et je vous assure qu’à 8h du matin dans le 93 il n’y a pas besoin de faire beaucoup de km pour mettre plus de ¾ d’heure !
Un peu bouleversée par cette nouvelle je dois le dire, convaincue (ça devient vraiment une habitude !) que tout est de ma faute, j’essaye d’être une mère parfaite au moins une journée et je leur consacre mon mercredi : hier matin donc nous partons pour la bibliothèque à vélo (enfin les enfants à vélo et moi à pied et en empruntant les trottoirs bien sûr parce que sur la route j’ai trop peur, ils sont encore trop petits). Mais évidemment ça n’a pas manqué, Noah a « oublié » de s’arrêter et a traversé une route sans s’arrêter. Heureusement aucune voiture à l’horizon à ce moment là mais pour le coup c’était vraiment une question de chance !
Evidemment il s’est fait engueulé et je l’ai « puni de vélo » (bon bien sûr pas 3h quand même parce que du coup c’est moi qui poussait le vélo ce qui m’obligeait à être pliée en 2, j’en ai vite eu marre, je lui ai donc rendu le vélo).
Pour continuer dans cette illusion de perfection, après la sieste de Noah et les devoirs de Maxine, nous partons tous les trois à la piscine (non pas en vélo , en voiture !). Bon je vous passerai les détails, sachez juste qu’après avoir failli noyer Maxine et Noah (pas les 2 en même temps, non non ça aurait été un seul incident, non chacun leur tour, d’abord l’un, puis l’autre !) en sortant de la piscine Noah a (une fois de plus) traversé le parking en courant a pars que cette fois ci il y en avait une justement de voiture, qui a pilé fort heureusement.
Bref journée catastrophique où outre la piètre image que j’ai de moi-même c’est surtout celle que toutes les personnes que j’ai pu croiser me renvoyait qui me pèse : mes parents bien évidemment « ils ne boivent pas assez tes enfants » « ils sont trop couverts/pas assez couverts ! »…, celle de l’orthophoniste (même si là je vois bien qu’elle fait son possible pour que ce ne soit pas le cas), celle du maître nageur avec ses « si elle ne sait pas nager il faut lui mettre une ceinture ! », celle du conducteur qui a failli écraser Noah « Faudrait faire attention à vos enfants Madame ! » , bref tous me renvoie l’image de ma médiocrité et je dois dire que j’ai un peu de mal à l’encaisser. »
Bon ok, tout ça c’était hier. Hier j’avais passé une sale nuit, imaginant la pire des catastrophes, la perte de l’un de mes enfants par ma faute bien sûr, du coup j’ai eu le moral dans les chaussettes toute la journée et mon écriture s’en ressent. Un peu tragédienne dans le genre quand même !
La dernière nuit fut de loin meilleure, du coup je vais mieux, je commence à relativiser et à me dire que quand même il y aussi des choses que je fais bien (enfin tout du moins des points sur lesquels je me suis drôlement améliorée !). Par exemple : je n’arrive plus jamais en retard ! Bon certes je n’ai pas toujours le temps de faire tout ce que j’avais prévu de faire dans la journée mais mes enfants n’arrivent jamais en retard à l’école et moi je n’arrive jamais en retard au boulot (sauf à l’IUFM mais l’IUFM ça ne compte pas, c’est pas vraiment un boulot, en plus tout le monde s’en fout alors !). Autre amélioration notable qui pourrait faire de moi une maman parfaite : mes enfants ont toujours tout ce qui leur faut pour aller à l’école : affaires de piscine le jour de piscine, livre de bibliothèque le jour de bibliothèque, cahiers de liaison regardés tous les soirs, petit mot pour la maîtresse chaque fois que nécessaire, bref : parfaite !
Donc, certes il me reste quelques progrès à faire en matière d’éducation (trouver le moyen de me faire obéir de Noah par exemple) mais je suis là, je suis présente, à leur écoute : je joue avec eux, je parle avec eux, nous partageons des choses ensemble, je me bat chaque jour pour leur inculquer des valeurs, pour les mettre en garde contre les dangers, oui il m’arrive de faire des erreurs, non ma vie n’est pas un long fleuve tranquille mais j’essaye vraiment toujours de faire ce que je pense être le mieux et même si ça marche pas à tous les coups, si il y a des ratés , je pense qu’ils savent qu’ils peuvent compter sur moi et que je les aime.
Non je ne suis certainement pas la meilleure mère du monde mais franchement je ne pense pas non plus être la pire. Finalement je crois même qu’ils ont de la chance de m’avoir !
dimanche 18 mai 2008
Autruche un jour....
Je ne sais plus si je vous en ai parlé mais pour clore notre année de formation nous devions rédiger un écrit réflexif sur ce que nous avait apporté cette année, et les points qui selon nous restaient notre talon d’Achille et sur lesquels nous aurions à travailler durant les prochains mois (années ?).
En ce qui me concernait l’anglais venait évidemment en tête des connaissances que je ne maîtrise pas encore suffisamment pour pouvoir l’enseigner correctement mais si il n’y avait eu que ça !!! Le problème fondamental ne se situait évidemment pas en terme de connaissance mais plutôt en terme de compétence professionnelle et là je me suis rendue compte qu’il y avait une qui m’échappait complètement. Je vous la cite : Travailler en équipe et coopérer avec les parents et les partenaires de l’école. ».
En effet, mon positionnement, vis-à-vis des parents notamment, me pose véritablement un problème. Je ne me sens pas encore suffisamment sûr de moi, sûr de ce que je fais pour être tout à fait à l’aise face aux parents d’élèves.
A titre d'exemple je vais vous raconter une petite anecdote: durant mon dernier stage en CE1/CE2, j’ai eu à punir deux des élèves de ma classe qui s’étaient réciproquement insultées. Le lendemain soir, la mère et le beau père de l’une d’elles viennent me voir pour me dire qu’ils avaient « mené leur enquête » et que ça n’était (évidemment!) pas leur fille qui avait commencé mais sa camarade. Alors que dans ma tête je suis totalement en accord avec la sanction que j’ai donné, que peu m’importe de savoir qui a commencé dans la mesure où elles ont toutes les deux proféré des insultes, je me suis entendue presque m’excuser de ne pas avoir pris le temps moi aussi de « mener l’enquête ». Mais quelle grosse naze!!!!
Ce problème de « légitimité » est réellement handicapant car du coup toute forme de rencontre avec les parents devient source d’angoisse pour moi. Je me cache presque lorsque je raccompagne mes élèves à la porte, j’évite d’organiser des sorties scolaires nécessitant la présence de parents accompagnateurs et surtout je ne convoque jamais les parents d’élève !
Je sais à quel point tout cela est stupide et manque totalement de professionnalisme, je sais que si cette année je réussissais à me cacher derrière le fait que je n’étais là que pour 3 semaines ou qu’une journée par semaine ça ne sera plus le cas d’ici peu, je sais qu’il faut absolument que je me sente plus sûr de moi mais je n’y arrive pas !
Pourtant je me sens incroyablement bien dans ma classe, je me sens à ma place mais pas forcement à la hauteur.
Ce qui est d’autant plus angoissant c’est que je sais que je ne couperai pas aux critiques et aux jugements des parents, c’est presque leur boulot aux parents de vérifier que l’enseignant de leur enfant n’est pas totalement incompétent ! Et je ne sais pas si j’arriverai à gérer ça.
Avouez quand même que ce serait totalement ridicule que la maîtresse se mette à pleurer sous prétexte qu’un parent peu sympathique remette en cause ses méthodes de travail ou ses compétences non ?
Du coup j’essaye de me forcer un peu en organisant une sortie avec mes élèves à la fin de l’année. Mais je ne vous dit pas comme ça me stress. Déjà la sortie en elle-même bien sûr : et si j’avais un problème et que je ne sache pas le régler ? Et si je perdais un enfant ? Et si j’oubliais quelque chose ? Mais en réalité tout cela je m’en moquerai presque (sauf en perdre un quand même !) si je n’avais pas à le subir face aux parents accompagnateurs ! Parce que c’est ça le hic, on en revient toujours au même point : que vont-ils bien pouvoir penser de moi ?
En réalité j’ai toujours cette impression d’illégitimité, parce que ce concours je ne le méritai pas, parce que je ne suis pas à la hauteur, parce que ce n’est que moi ! Et du coup je vis en permanence dans l’angoisse d’être démasquée.
J’allais vous dire qu’au moins je n’avais pas ce sentiment quand j’étais surveillante ou secrétaire de mairie mais en réalité c’est faux, ce même sentiment me parcourait, toujours, et chaque fois qu’on m’a fait un compliment, qu’on a pu me dire que j’étais une super surveillante ou un bon professeur, une petite voix me dit « ouf il n’a rien vu ! ».
Bien sûr j’essaye de me raisonner, cette année en particulier, je me dis que quand même j’ai été inspectée une bonne dizaine de fois par 4 personnes différentes, des professionnels dont c’est le boulot et que si ils me disent que c’est très bien, c’est certainement que c’est très bien. Si je n’ai pas confiance en moi je devrais au moins avoir confiance en eux, en leurs jugements.
Lorsque j’ai expliqué tout ça (enfin pas tout, je ne me suis pas autant étendue quand même, il manquait le canapé !) au jury face auquel je devais soutenir mon écrit vendredi matin, ils se sont demandé de quelle façon l’IUFM pouvait me venir en aide. Ils n’ont rien trouvé, juste espéré que le temps se chargerait de me donner la confiance nécessaire.
Vous croyez que c’est possible, que ça peut fonctionner ? Vous croyez que je vais me réveiller un matin et que tout ça ce sera fini ?
Je veux trouver des solutions, je veux que ça s’arrange parce que c’est un pan énorme de mon boulot ces relations avec les parents et que je dois absolument apprendre à gérer ça ! Alors surtout si vous avez des idées, n’hésitez pas, allez y, je suis preneuse mais une chose est sûr : il faut que ça cesse !!!
mercredi 14 mai 2008
1er commentaire désagréable posté sur ce blog...
C'est pas de chance parce qu'il ne doit pas quand même y'avoir tant de gens que ça qui le lise mon blog, il fallait qu'il tombe entre les mains de cette personne désagréable qui ne m'autorise visiblement pas à avoir une opinion différente de la sienne!
Comme je suppose que la plupart d'entre vous l'auront raté je vous le remets ici (et comme ça en plus il devient la star de mon blog!!!):
Faut pas s'étonner
Salut,
Je n'aurais sans doute laissé aucun post sur ton blog si je n'étais pas tombé par hasard sur tes commentaires à propos du bouquin de Pennac.
Je l'ai découvert (ton blog), en tapant sous google "comment dessaler du sable...", question issue des annales du PE. Ton opinion sur la soi-disant incongruité de la question (et de celle sur l'électricité aussi) m'a bien fait rigolé! Sauf erreur de ma part, il me semble que l'on peut choisir entre Hist/géo ou sciences. Effectivement, Hist/géo, c'est essentiellement de la bûche alors autant prendre les sciences, n'est-ce pas? Mais quand on n'a aucune idée sur aucune des 2 réponses à fournir à ces 2 questions, doit-on se poser en victime d'un système injuste et inadapté à soi ou bien se demander si l'on s'est réellement intéressé aux sciences au moins une fois dans sa vie?
Une question (de plus, désolé): si on t'avait posé n'importe quelle autre question faisant appel à la même curiosité scientifique, sincèrement, le résultat aurait-il été différent?
Autre question (encore): pourquoi n'as-tu pas pris hist/géo?
J'imagine que mes remarques sont désormais caduques; tu as eu évidemment une année pour te poser ces questions... ou t'essayer à une autre voie où il n'est besoin ni de bûcher ni de réfléchir. Mais peut-être que tu préfères palabrer avec toi-même sur ton joli (je le pense vraiment, tout au moins sur le plan visuel) blog de poupée. Une seconde... je relis ton commentaire sur Pennac. Mort de rire! Franchement! Tu écris bien ça ne fait aucun doute. Sur le contenant, il n'y a rien à dire. Mais au fond, c'est tout de même le sens qui prime, ce que l'on a à dire et sa pertinence, n'est-ce pas? Te rends-tu compte de la suffisance qui se dégage de tes mots? Je ne vais pas tenter de plaider pour Pennac, il n'en a vraiment pas besoin.
Juste histoire de boucler la boucle... tu te plains d'être navrée de n'avoir pas été comblée par son bouquin, et à la fois fais étalage de ton immeeense culture littéraire (couvertures à l'appui, la touche du chef!) et de ta très enviable ouverture d'esprit (je ne cite pas, ne m'en veux pas, mais tu as ma parole - elle vaut ce qu'elle vaut - que c'est un régal de te lire) ... autant d'atouts qui bossent si étroitement avec une curiosité si magnifiquement feinte que l'on ne peut que s'indigner pour cette âme sincère, interdite, privée injustement du sens des choses profondes. ;)
mukomuko
Ceci dit ses remarques m'ont plutôt amusées par la méconnaissance totale du sujet qu'il attaque! Peut être aurait il pu lire plus de 3 lignes avant de nous servir son petit panflet lyrique sur ma stupidité ça lui aurait sans doute permis de viser plus juste dans ses critiques! Mais enfin ce n'est pas grave, je vais apporter ici quelques précisions, si jamais par le plus grand des hasards il repassait par là....
1)"ou bien se demander si l'on s'est réellement intéressé aux sciences au moins une fois dans sa vie?"
ahahah, que c'est amusant! Dois je préciser à ce jeune homme que c'est justement un bac scientifique que j'ai en poche????
Ceci dit ça ne serait pas non plus tout à fait honnête. Oui j'ai un bac scientifique , est ce que ça fait de moi une scientifique, faut pas pousser non plus! Et d'ailleurs ensuite c'est justement une licence d'histoire géo que j'ai fait. Alors pourquoi ce choix des sciences? Mais par pûr fainéantise cher Monsieur, rien de plus!!! C'est à dire que pour pouvoir espérer avoir une note non éliminatoire en histoire cela aurait nécessité que je bûche et comme ça n'était pas vraiment ma priorité sur le moment je me suis dit que , mon esprit scientifique aidant, j'avais plus de chance de m'en sortir (en ne faisant rien bien sûr!) sur les sciences que sur l'histoire géo. Bon calcul tout de même puisque j'ai eu le concours!
Bon aller, j'allais enchainer sur le reste (et il y avait à dire!!) mais finalement je n'en ai pas envie.
Moi qui était presque fière d'avoir écrit (pour la 1ère fois!!) un billet plus ou moins intellectuel (oui enfin c'était juste pour que tout le monde sache que je savais faire ça aussi des fois!) c'est réussi!
Tant pis, me voilà suffisante et pivée du sens profond des choses!
Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi stupide, ça ne me manquait pas à vrai dire!
mardi 29 avril 2008
Petite pause ...
Après une année passée à courir à droite à gauche, submergée de classes et de (satanées!!)fiches de prép à préparer, de cahiers à corriger et de devoirs à rendre pour des profs infatiguables (et insassiables) voici enfin venu le temps du repos bien mérité! Vous riez j'en suis sûr en vous disant (pas tout à fait injustement) "c'est ça elle va nous faire pleurer alors qu'elle à 15 jours de vacances toutes les 6 semaines!" ce qui n'est pas faux évidemment mais vacances ne sont réellement vacances que lorsque l'on n'a RIEN à faire et durant les précedentes ça n'était vraiment pas le cas!!! Officiellement celles ci non plus puisque nous sommes censés être plongé dans l'écriture de notre fameux mémoire, autrement intitulé "écrit reflexif" mais officieusement rien à taper de leur truc à la con que j'écrirai rapido en 2h la veille de la reprise! Après tout ne nous a t'on pas dit que celui ci n'était pas évaluatif mais formatif, bah fallait pas le dire!!!
Donc disais je (avant d'être interrompu par ma propore pensée, elle est pénible celle là!!!): enfin du temps pour moi!!! J'en ai donc allegrement profité pour m'adonner à ma discipline de farniente préférée: lire!
J'ai commencé par le très plébiscité Chagrin d'école de Daniel PENNAC.
J'avoue que j'attendais beaucoup de ce livre: le sujet me semblait très interessant, l'école vue et subie de l'interieur par un mauvais élève: ses souffrances, ses attentes... , un auteur que j'apprécie depuis la découverte de "la fée carabine" il y a 10 ans lors d'ue semaine de vacances à la montagne avec Emmanuelle et Virginie (Chou pour les intimes, oh j'adore!!!) et des critiques on ne peux plus positives, bref je m'attendais vraiment à un nouvel "ensemble c'est tout".
Bon bah evidemment comme vous vous en doutez, j'ai été plutôt déçue. Le livre un peu fouillis, mêlant autobiographie et remarques sur l’école, les profs, les textes classiques, mais aussi sur la jeunesse et la société actuelle dans son ensemble. ‘Chagrin d’école’ rassemble un paquet d’idées à la profondeur inégale : banales et sans réelle portée. Sa description de l’éducation à travers les yeux du fameux cancre interpelle, et tranche avec la multitude de travaux qui ne considèrent le bonnet d’âne que comme un problème à résoudre. Un brin verbeux, presque moralisateur , Pennac possède heureusement cette écriture drôle et légère, à la nostalgie parfumée, touchante et spontanée qui rend la lecture de ce ‘Chagrin d’école’, au-delà du débat sur l’éducation qu’il aborde, relativement agréable. Je n'en reste pas moins déçue. Au risque de répéter ce que de nombreux professeurs ont eu la maladresse de vous dire avant moi: peu mieux faire Mr PENNAC.
Livre suivant: Nous vieillirons ensemble de Camille de Peretti, un auteur qui m'était inconnue , un livre dont je n'ai pas le moins du monde entendu parlé mais dont le sujet me touche imméditament: une journée ordinaire au sein d'une maison de retraite.
Avec fraîcheur, l’auteur raconte les dentiers des résidents et tisse des histoires d’amour. Amour pour la liberté, pour le passé, quand la nostalgie vire à l’amertume laissant la douceur aux bons soins de l’infirmière de nuit. Amour d’une vieille dame acariâtre pour sa filleule, pour la vie, pour le plaisir de râler et donc de vivre. Enfin, amour de deux êtres, car la flamme des sentiments ne s’éteint pas en période de postretraite. Eros frappe encore à cette heure tardive de l’existence où les personnes âgées retrouvent leur âme d’enfant.
Ce livre m'a touchée même si je me serais personnellement bien passée des 2 pages qui forment le dernier chapitre, en trop à mon goût, surement mon coté "conte de fée" qui ressort.
Enfin pour clore cette semaine de repos, je me laisse seduire par un roman pour fille Oh secours il veut m'épouser, d'Agnés Abecassis. Lorsque ce livre est sorti j'ai vu Melle Abecassis dans une émission télé ui parlait de ce livre et de sa prpore experience, de la difficulté à revivre avec quelqu'un après un divorce ou une séparation, je l'ai trouvée juste dans ces propos, interessante.... ce qui n'était véritalement pas le cas de son livre!!!! Je ne perdrais même pas de temps à vous raconter à quel point c'était nul: c'était nul!!!
Heureusement ma chere soeurette à eu la bonne idée d'alimenter pour mon anniversaire ma soif innassouvie de mots et m'a offert le dernier Gavalda: La consolante. Je pense que je n'aurai pas le temps de m'occuper de lui d'ici la fin des vacances parce que j'ai un appartement à terminer d'isntaller avant que mes petits loups soient de retour mais promis dès que je me suis débarassée définitivement de l'IUFM je m'y mets!
Et vous, des livres à me conseiller? Qui a lu L'élégance du hérisson de Muriel Barbery? Il me fait envie depuis plusieurs mois mais je ne l'ai pas encore acheté. Et Les yeux jaunes des crocodiles de Katherine PANCOL? Lui aussi me fait de l'oeil (ah mais que je suis drole!!!!) depuis un moment. Mais c'est que les livrs ça coute cher et quand en plus c'est pour tomber sur des merdes!!!! Il ya bien les bibliothèques mais ceux que je veux (et que visiblmenet tout le monde veux!) sont toujours résérvés pour des mois!
Oui bon d'accord rien de très personelle dans tout ça mais ça viendra.
jeudi 27 mars 2008
je hais Titeuf!
Mais je vous assure, vivement que mon stage se termine, je n'en peux plus de leurs insultes! "zizi sexuel" est leur préférée et ils l'ont déclinée selon toutes leurs possiblités: "fils de zizi sexuel" "gros zizi" "petit zizi" "va montrer ton zizi à ta mère/ta soeur" bref je n'en peux plus d'entendre parler de zizi toute la journée! Je ne sais pas comment faire pour qu'ils se calment, j'ai eu beau discuter, crier, punir j'ai l'impression que rien ni fait. Et puis bon ce ne sont pas non plus des insultes à proprment parler (enfin pour nous en tout cas) donc du coup un peu délicat de l'envoyer chez la directrice ou de mettre un mot aux parents en disant "Mathis à encore dit zizi sexuel à l'un de ses camarades", ça fait con je trouve!
Et si je leur apprenait la chanson de Pierre Peret? Ou alors je leur fait faire un exposé sur le zizi. Puisque ça semble tant les passionner!
En tout cas je vous le dis, je suis crevée!
mercredi 19 mars 2008
Visite guidée de mon nouveau chez moi.
Et bien voilà, ça y est, j'ai mon appartement. Ça s'est fait très vite. Lundi dernier l'office HLM m'a appelée pour me dire qu'un logement m'avait été attribué. J'ai fait la visite, j'ai dit "ok" (ceci dit j'avais pas trop le choix non plus vu que c'était un peu ça ou rien quand même!), j'ai signé le bail ce matin, fais l'état des lieux ct après midi et ça y est, j'ai les clefs, mon nom sur la boite aux lettres, bref un chez moi quoi!
Bon alors vous vous doutez bien que c'est pas le Ritz hein non plus! En fait c'est dans la même cité que la dernière fois (il se trouve que depuis j'ai appris que l'office HLM de laquelle je dépend n'a que ça sur Vaires donc ils ne risquaient pas de me proposer autre chose!) mais pas dans le même bâtiment (celui ci est un peu moins bien car plus central, vraiment enclavé au milieu des autres) et au 1er étage cette fois (ce qui peut être un sérieux avantage quand l'ascenseur est en panne!).
Même structure un peu mal foutu avec plein de placard partout, même carrelage moche et pourri dans toutes les pièces d'eaux et peu de chance de voir le soleil poindre par la fenêtre à cause de l'ombre que font les autres immeubles qui m'entourent.
Mais c'est propre, c'est clair, c'est assez spacieux (70m2), et c'est pas cher (423€ charges comprises desquels sont déduits 222€ d'APL, plus que 200€ de loyer à ma charge, oufffffffffff!).
Pour vous rien que pour vous voici quelques photos prises tout à l'heure:
La chambre des enfants pour commencer. Alors là voilà, elle est toute petite (10m2) donc je me demande bien comment je vais pouvoir y faire rentrer 2 lits mais enfin je verrai bien, on trouvera bien une solution!
Voici ensuite le salon, de taille correcte (20m2) et très lumineux (malgré
ce problème d'obstruction de la lumière par les autres immeubles). Tout propre et tout refait. 
Vous avez vu le meilleur, voilà maintenant le pire!
La cuisine pour commencer: carrelage horrible, qui sera peut être remplacé avant que j'emménage mais c'est pas gagné quand même! Le gars l'a noté sur l'état des lieux mais ne me promet pas que la direction donne son feu vert! Même chose pour les toilettes et la salle de bain, même carrelage déjà moche à la base mais en plus pourri par le salpètre! Là aussi, peut être aurai e la chance qu'il soit refait mais rien n'est moins sûr!
Oui vous en conviendrez c'est pas jojo!
Et enfin la magnifique vue que j'ai de mes fenêtres, là aussi j'avoue que j'y ai un peu perdu mais enfin l'économie de fatigue en cas de panne d'ascenseur la valait bien!!!
Voilà, vous avez fait le tour du propriétaire. Et effectivement ça traîne et ça deal! Comme un fait exprès les 50 000 fois où j'y suis allée il n'y avait jamais personne et là, troupeau de jeunes juste sous ma fenêtre!
Enfin on verra bien!
lundi 11 février 2008
Dans les mots d'une autre...
Ce texte n'est pas de moi ( et c'est bien dommage, j'aurai été drolement fière d'écrire de si belles choses) mais je voudrais vous le faire partager parce que la réalité qui y est décrite est celle que nous vivons chaque jour dans nos quartiers (et elle elle n'est même pas du 93!!!) et que vu notre nain de jardin ça n'est certainement pas prêt de s'arranger!
Cri de colère et de détresse, cri de révolte !
- Laure Véziant professeur des écoles à Montélimar -
Je suis la maîtresse de Gevorg, le fils de Karin et Armen, qui est arrivé en Cours Préparatoire dans ma classe l'an dernier. Je suis la maîtresse de Gevorg qui a disparu de ma classe vendredi 16 novembre en laissant toutes ses affaires, même ce gros bâton de colle dont il est si fier.
Je suis la maîtresse de Gevorg et d'autres encore dans la même situation, qui voient sa chaise vide tous les jours et qui savent que leur tour peut arriver.
Je suis la maîtresse de 22 enfants de 6 ans qui apprennent qu'en France un enfant peut être obligé de s'enfuir de nuit avec sa famille parce qu'il n'est pas français.
Je suis une maîtresse qui doit enseigner à 22 enfants, qu'on est tous égaux, avec les mêmes droits et les mêmes devoirs, que les lois sont faites pour nous protéger, que c'est ce qu'on appelle les droits de l'homme dont on est si fiers en France.
Je suis une maîtresse qui doit arriver à faire comprendre à 22 enfants que l'on doit résoudre les problèmes en s'expliquant, et que lorsqu'on est dans son droit on sera écouté et protégé… « parce que c'est ça la justice, hein maîtresse ? »
Je suis la maîtresse d'autres enfants sans papiers qui me regardent faire l'appel sans Gevorg et qui continuent à apprendre à lire dans la langue d'un pays qui ne veut pas d'eux.
Je suis une maîtresse parmi tant d'autres qui devraient tous les jours essayer d'expliquer l'inexplicable, accepter l'inacceptable, et ravaler cette rage et ce dégoût d'être la fonctionnaire d'un Etat qui mène une chasse à l'homme abjecte et dégradante.
Aujourd'hui je voudrais vous faire comprendre à quel point mes collègues et moi-même sommes choqués par ces drames humains, par cette politique de chiffres, de pourcentages et de quotas appliquée à des personnes, des hommes, des femmes et des enfants.
Je voudrais vous faire comprendre à quel point cette souffrance engendrée par cette politique, devient ingérable, insupportable pour nous, comme pour les enfants et les familles concernées. Je voudrais vous dire à quel point nous avons mal devant ces bureaux vides, ces cahiers abandonnés et ces stylos que personne ne vient réclamer.
Je voudrais vous dire à quel point j'ai peur d'arriver en classe et d'avoir perdu Gevorg ou Alexandre ou un autre encore, parce que, non, ce ne sont pas des numéros ou des quotas, mais parce que je les connais, je connais leurs sourires, je connais leurs yeux.
Nous n'en pouvons plus de nous taire et de voir des familles en danger rejetées en toute connaissance de cause ! Nous n'en pouvons plus de nous demander en permanence ce qui va leur arriver là bas !
Nous ne voulons plus être complices de non assistance à personne en danger.
Je voudrais vous faire partager cette réflexion de William Faulkner : « Le suprême degré de la sagesse est d'avoir des rêves suffisamment grands pour ne pas les perdre de vue pendant qu'on les poursuit. » Alors merci à tous d'être là et de partager le rêve de Karin, Armen, Alexandre, Gevorg et Grigory leurs enfants : Vivre sereinement auprès de nous, venir chaque matin à l'école, et que ce rêve, avec eux et avec tous ceux qu'on veut chasser hors de notre pays, on ne le perde pas de vue.